答:因为富人家的好看姑娘你接触不到,没交集不是在一个时空。
问:为什么吃饭的时候到了最后几口时不想吃下去了?
答:如果题目没有补充说明的话,答案就是:因为你饭舀多了。
问:地铁中如何判断哪个位置的人会早下车?
答:把手机装回兜里的人。
问:你做过什么残忍的事?
答:小时候养了一只小乌龟,有一天我发现它突然不会动了,于是我怀着万分痛苦的心情把它埋了!
还插了一炷香。后来我上课学到了“冬眠”这个词。
问:宝贝女儿3周岁了,想要一个东西却不明说,必须你问她、给她才要,是不是有心理障碍?
答:别说三岁了,三十岁的女人都这样。
问:浴缸使用中最令人烦恼的是什么?
答:它洗完你,你还得洗它。
问:如何看见鬼?
答:每次走进自习室(或者别的什么地方)发现一个空位子,刚要坐下,旁边的同学说:“对不起,这里有人!”
问:大学校规规定女生不能穿没过膝的短裤短裙,学生该怎么做?
答:学校通知写“女生不能穿没(mo四声)过膝的短裤短裙。” 校长好坏呀!这下只能穿短裙不能穿长裙了。
问:宿舍有8个人,7个人都闹得很晚才睡觉,只有小明一人按时上床,按照中国人的智慧,小明该如何处理好这件事?
答:小明还是买个一块五的耳塞比较方便吧,这么大点事儿就别出动中国人的智慧了。
问:为什么有些人一开车就开始骂别人开车差?
答:因为司机眼中只有两种人:比我开得慢的菜鸟,和比我开得快的傻货。
问:最孤独的时刻是什么?
答:到市里去参加放鸽子大赛,结果就你一人去了。
问:骑了近 35 年的永久自行车现在能卖多少钱?除了外观稍显破旧些,其他性能非常好,后座有些毛病,可以载物,一般不载人。
车是绿色的,话说这车能值多少钱?
答:基本废铁价,建议给这车一个故事然后扔豆瓣去卖。
【情感类】
问:男朋友说“我喝醉了”,女生该回复什么?
答:翻身机会终于到了:多喝点热水。
问:追到女生后马上失去兴趣,怎么办?
答:诗人只有在吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。
问:和前任复合是什么结果?
答:还是原来的配方,还是熟悉的味道。
问:女生送青蛙玩具给男生,代表什么意思?
答:这大概是她能买到的最像癞蛤蟆的玩具了。
问:什么群舞适合两个男生和25个女生跳?不是需要跳什么舞 ,而是应该跳什么主题 ,什么情节。
班上只有两个男生,要照顾他们。
答:跳绳。
问:一个美女在吃糖葫芦,怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的?
答:其实把搭讪的顺序反过来就OK了。“美女,你好,你真漂亮,老远就看见你了,想过来跟你打个招呼……
那个,我想打听一下,你吃的糖葫芦是在哪儿买的?”
问:初恋女友说我是她第n个男友(n<10),我觉得自己有点接受不了。该不该继续呢?
答“大BOSS隐藏实力给你送经验值,你居然还不想要。
问:胸美,腿长,肤白,三选二的话选哪两个比较值?
答:小时候我总是烦恼,我到底是上清华还是上北大呢?后来的后来,我发现,其实我想多了。
问:跟还未离婚的人谈恋爱,算小三吗?
答:不好说,也可能是小四小五……
问:如果给你一次机会,分手时你会送给前任什么东西?重口味如内衣,轻口味如书籍,我见过最极端的送某种被赋予神秘咒术的护符……
答:一个孩子。
问:女网友发来“wqshxygsn,wfcdxhn,sysrwmqkfb,wkybnkj”,这是什么意思?
答:其实她是在擦键盘,你想多了吧。
问:女友网名叫荷花妆,怎么写首诗哄她开心?
答:没事不开心, 吃饭长三斤。 卸去荷花妆, 是相扑冠军。
问:老婆的人生目标居然是“相夫教子”,我该怎么办?老婆是个文学高才生,文笔非常好,爱好非常广泛,烧菜也一流。
这样的人不出去做事,应该会被别人说的。人言可畏。
答:你老婆应该去别人家相夫教子。
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