幽默搞笑短信大全 让祝福也变得幽默起来

 　　如果你的祝福变得幽默一些，收到祝福的人快乐会加倍哦，幽默搞笑短信大全，让你的祝福更幽默!

　　小明约暗恋女孩吃饭，试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗?”女孩：“看你表现咯，看能不能打动我。”小明一听，暗自窃喜：“真的吗?”女孩点点头。于是小明捞起筷子，劈头盖脸把女孩从座位上打跑了，还边追边喊：“把你打动了啊，你说话算话啊!”

　　马上就要高考了，老师为同学打气：“同学们加油吧，你每多考一分，就能打败人!”小明：“是不是只考分，也能打败个人?”老师……

　　到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

　　我是一个伟大的人，因此我发的短信都是伟大的短信，我要把伟大的短信送给伟大的你，希望你能拥有一份伟大的幸福。是不是觉得自己真的很伟大?

　　没有人比你更喜欢月亮了，因为代表纯洁与美好的月亮就是你最真实的写照。你千方百计想拥有那轮明月，于是人间有了你的传说--猴子捞月!

　　去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮相当时髦。买了元东西，付了，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有吗?”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”刚喝了一口可乐，一下喷在了收银台上。

　　英语考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来，倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说：去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。

　　一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的?”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽!烫糊喽!我能不揍他?”

　　月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里!

　　我就是不让你走!你别用无辜的眼神看着我，也别一副无可奈何的表情，我不在乎别人的目光，我只在乎你，我要紧紧抱住你--小样，偷了我的钱包还想跑?

　　小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

　　开车去加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油?”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

　　取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子。此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择“榴莲”不放手……

　　早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒。后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊!老板走过来说：这不刚才那位剩的红茶么?

　　《新婚姻法》出台，下辈子要做个男人!因为：木有大姨妈;不用生娃;夏天不用带胸罩;可以光膀子;男女通吃;哪都能尿尿;更重要的是离婚后还有房。

　　没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干.....

　　胖妹如中秋月，是肉感;瘦妹如下弦月，是骨感;小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;大腿粗如大象腿，是安全感。女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走!

　　爱是假的，房产才是真的;能力是假的，关系才是真的;靠亲爹是假的，靠干爹才是真的;什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了!

　　这些幽默搞笑短信大全够不够提升你祝福的幽默感呢?

　　换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了;换上一位富家女后，发现消费不配了;换上一个官千金后，发现地位不配了;换上一个少女后，发现姿势不对了;换上一个淑女后，发现感觉不对了;换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在!祝爱情幸福。

　　雷人语录：少壮不努力，老大富士康;做人要低调，工作要高调，老妈总强调;你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切!也许似乎大概是，然而未必不见得。

　　某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!”

　　【社会辣评】：、A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是P股。、坐动车，跟直接去投胎有什么分别?、一艘航母足够，两艘小心追尾。、有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。

　　西天取经归来，师徒四人立了业，便开始考虑各自的婚事。于是，他们一起去相亲，去见一位美丽女子。结果，猪八戒被选中了。唐僧不解，此女说：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女说“你胡子太多，亲吻扎人。”孙悟空更不解，此女摆摆手说“你太善变了!”众人同问“为啥猪八戒可以?”此女说“因为猪八戒最懂女人心，带出去又安全可靠!”

　　你一脸喜悦地站在大街上，且喜且狂，如痴如醉。有人问你怎么了，你激动的泪水一下子夺眶而出，喃喃自语道：我要走运啦，我终于--踩到狗屎啦。

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　　谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过;女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大;是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。

　　两性语录：女人嫁错老公，一辈子就毁了。男人娶错老婆，三代人都完了。人的长相就分为两大类：一类是天生丽质，一类是天生励志。失节事小，失业事大。

　　三只小白兔吃饭时约定：吃最快的要洗碗。于是都吃得很慢。良久，两只兔兔都吃差不多了，发现剩下一只还是满的，便问。只见它悠悠答道：我是边吃边吐。

　　有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗?因为我。。。慧眼识“珠”

　　我和你认识很久了，我有几句心里话想跟你说，希望你能好好考虑，第一、你人好，心地善良;第二、你才华横溢，有上进心;第三、我刚才的话是反义词。

　　从前有座山，它叫霓真山;山里有座庙，它叫霓真庙;庙里有个和尚，他叫霓真和尚;和尚有把宝剑叫。。。霓真剑，连念三遍，天下无敌哦!

　　忧愁是对心情收税，烦恼是对生活征税，经营人生要合理避税，欢乐地带就是免税区，请增持理解友情币，使用快乐提货卡，再用微笑信用卡透支，学会心情理财，好运可以叠加，快乐可以倍增，生活的赢家就是你!

　　鱼说：“我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了，还这么多废话。”

　　如果忧愁了，让烦恼去跳楼。没钱了，让物价去跳水。干够了，可以去跳槽。难过了，可以去跳舞。疲惫了，可以练跳远。狭隘了，可以去跳高。下班了，可以去跳绳。无聊了，可以玩跳棋。迷信了，可以跳大神。抑郁了，可以去跳伞。高兴了，就开心跳一跳吧!

　　成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方!

　　咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候;对工作如痴如狂--老板看的时候;倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧!

　　都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!

　　漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧?

　　听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。

　　那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。

　　想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

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