让人三观尽毁的搞笑段子大合集(2)

　　妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的 手“老公，你喜欢男孩还是女 孩”“我都喜欢，如 果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我 们 爷俩保护你”她眼里噙着泪花!他俯下身在 她耳边说“还有，如果是 双胞胎，那就刚好凑 一桌麻将啦”噗哧，她笑了!他目送着护士将 她 推进去，在门外焦急的等待着。 　　　　　 手里紧紧攥了攥那张不育的检查单。

　　把一瓢美酒倒进一桶污水，你会得到一桶污水;把一瓢污水倒进一桶美酒，你会得到一顿毒打。

　　眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

　　啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。

　　你说我容易吗!四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。

　　郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。

　　日本代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道射击是不能射人脸上的。

　　伦敦奥运会裁判最公正的项目是射击，可能是因为选手手里有枪。

　　真正的中国人，是不会轻易将每一寸土地拱手相让的，因为真正的中国人是一寸土地也没有的。

　　钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧!

　　孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。

　　秋天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进 他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应， 她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却 抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我 给你暖暖。” 然后放到自己的裤裆里。

　　王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。

　　古时候有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织布的布剪断，说：做任何一件事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废!乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐的性生活。

　　“报!那个猴子又打进来了!”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊?”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了!”

　　东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。

　　鲁智深笑道：便是那柳树，洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状，径自走去树边，将直缀褪到腰际，运气在手，弯腰抱住碗口粗的柳树，大喝一声：下面，就是见证奇迹的时刻!

　　申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王，表面上是因为周幽王杀了他女儿，实际上是因为他不喜欢幽王老对他说：来，申侯!

　　鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子!

　　王二小在河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，他急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗?王二小对着水里喊：不是的!水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗?二小又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：这么说砍伤我的真的是你个混蛋咯!

　　丑小鸭从小就和其他的鸭子不一样，十分丑陋，因此备受同伴和其他小动物的嘲讽和轻视，伤心的它决定独自离开。几年后它自豪的回来了，大家惊奇的发现它竟然出落成了一只美丽的天鹅，于是纷纷赞美：哇，你好漂亮啊。丑小鸭红着脸，害羞地回答：别这么说啦思密达。

　　徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修为，来，为师吃给你看。

　　王重阳：我等均已年迈，上次华山论剑后，大家约定这一次，就交由各自的徒弟去比武。你们都收徒了吗?”欧阳锋：“我只有个侄子，没收徒。”王重阳：呵呵，没徒你说个J。

　　女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

　　“师妹，你喜欢诗歌吗?”“讨厌!人家喜欢了啦!”

　　相恋四年.他始终没给她一个承诺.大学 毕业返乡的列车上,失落的她说完一句,"到站记 得叫我"便睡去.几小时后,他把她叫醒.她望向窗 外,入眼的满是陌生的风景.别过头,是他宠溺的 笑:咱妈让我带你回家看看. 　　　　　　　　 　他带她到这个偏僻的山村,卖给了一个五十多 岁的老光棍!

　　A：请问“芫荽”这两个字怎么读? B：这两个字读“虤毸”。 A：滚!

　　男友寄来信件说要动关系调我回县教育局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师。

　　【毁：“嗯?局长他那么看重你他会同意?”他底下了头摸了摸还在疼痛的菊花说：“他昨晚同意了。”】

　　经过手机专家的不懈努力，终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首：开会!

　　爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力!二娃：亮瞎了!三娃：硬了!四娃：会火!五娃：湿了!六娃：擦，可耻的匿了!七娃：好图好图，果断收了!

　　史上最早的卖萌，可以追溯到春秋战国时的《越人歌》：山有木兮“木有”枝。

　　若想人不知，除非小心点。

　　明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

　　在线等，挺急的。——饿了的蜘蛛如是说

　　老板，来包鼠片!——猫

　　我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，然而我只找到她留给我的一封信，信里有一张空白照片，照片上写有一句话：“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”【毁：落款署名：罗玉凤】

　　“疼吗?”“疼!”“要不算了吧?”“没事，继续。”“流了好多血，关将军真是神勇啊!”华佗说。

　　西晋时义兴有三害:

　　水中蛟龙，山中恶虎，周处则暴戾有加，甚于龙虎。周处不自知，问乡人何害最凶，欲往除之。乡人不敢以实相告，遂叹曰:

　　龙二、虎三皆可忍，唯周一，是可忍孰不可忍!

　　初，天不欲先民智，故不授文字。有仓颉者，循鸟兽迹而自为之。鬼神惊，纷纷哭号：你哪个单位的?谁让你写的?

　　她招手拦了出租车，上车后发现开车 的是他!!十年前，他们是亲 密的恋人，她在 父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市 从未 相见。“你好吗?”“我很好，你呢?”“我也 好。”她看到了他手上依然 戴着她送的手表; 他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声 音， 那是他送给她的…… 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“呵 呵，要去哪呢?”“天上人间。要快。我赶时 间。”

　　看了这么多毁三观的搞笑段子，你有没有觉得三观已经不正了呢?千万不要找我要三观哦，因为我也不知道在哪儿了