精彩幽默的搞笑段子 你的开心驿站(2)

　　丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”

　　妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”

　　丈夫：“我知道，亲爱的。”

　　妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”

　　丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

　　老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”

　　一同学问：“那可不可以证明呢?”

　　老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?”

　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

　　管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”

　　“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”

　　“我们可没有禁止脱衣服。”

　　小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

　　你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!

　　用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?

　　我也想起个搞笑的段子，前几年和周拽才一起住的时候，她赶时髦花十块钱把牙上镶个钻，晚上在那跟我炫耀，一直让我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了个苹果给她吃，吃着吃着，我一看：“你的钻呢咋没啦?”她哇哇哇的说：“啊，我的钻，被苹果蹭到肚子啦。”

　　其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种。一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗?”一种是“我这人比较随便，有钱就行了。”还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

　　劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀!这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

　　暑假在超市做兼职。

　　有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。”“那个中华呢?”“45块。”他毅然掏出块。

　　我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”

　　早上路过一早点摊上，听到一段神对话。

　　“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。”

　　“小姐，你就直接说要两碗撒!”

　　在地铁上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“

　　平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。

　　上车后司机很热情的问：“听歌吗?”

　　我说：“听!”

　　然后司机给我唱了一路……

　　城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

　　第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

　　警 察：“你当时都做了什么?老实交代!”

　　我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

　　警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?”

　　公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……

　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”

　　这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

　　在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“牛肉切片别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好，还有别的要求吗?”“没了。”“好，一共八块，谢谢!”

　　给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼别的客人了……

　　一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：

　　今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。

　　然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。

　　妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

　　小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”

　　有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。

　　结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。

　　一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。

　　转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

　　我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。

　　我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

　　老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”

　　我说：“我有个眼睛没贴，能看。”

　　老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

　　一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于 或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”

　　有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

　　聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

　　明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧!”MM：“一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。”我：“你怎么突然对我这么好。”MM：“想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你!”

　　出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。对我说：“先生要报纸吗?” 我心里烦的很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂!” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗?”

　　小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

　　人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

　　昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了，于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。”静默数秒……一个男声：“你他妈是谁?”

　　看完了这些搞笑段子，有没有笑抽呢?如果你笑了，就把这些快乐分享给其他人吧!